Прикольные статусы про измену. Анекдоты про измены мужа и жены Смешные анекдоты про измену жены

Юмор не стоит на месте. Как и любой развлекательный аттракцион, он развивается, модернизируется и изменяется. Появляются новые юмористические категории и исчезают старые, уже не считающиеся актуальными. Однако, есть такая тема в юморе, которая всегда будет актуальной, а приколы на данную тему всегда можно назвать смешными. Это веселые анекдоты про любовников .

Казалось бы, анекдоты про любовников – это уже изъезженная тема, в которой известны все возможные и невозможные развития сюжета, и ее пора списывать со счетов. Однако, фантазия у наших авторов попросту безгранична. И поэтому мы имеем новые смешные анекдоты про любовников , которые также идут в ногу со временем. И ведь они не становятся хуже от этого. Напротив, смешные анекдоты про любовников благодаря развитию технологий стали более изощренными и вместе с тем смешными. Шутки про любовников будут актуальны всегда.

Анекдоты про измену

Наличие любовников в приколах свидетельствует о присутствии измены в супружеских отношениях. Стало быть, анекдоты про измену также относим к категории приколы про любовников.

Анекдоты измена – это по сути те же приколы про любовников, но вот только в них запечатлевается сам факт измены. Небольшое отличие, которое все-таки выделяет анекдоты про измену как дополнительную опцию в юмористической категории. Анекдоты измена могут содержать философский намек. А к афоризмам про измену его отнести нельзя за счет наличия диалогов и последовательного развития событий.

Если верить статистке, мужчины изменяют чаще своим супругам. Стало быть, анекдоты про измену мужа должны быть в большем количестве, чем анекдоты про измену жены. Но нет, мы наблюдаемый обратный эффект. Стандартный сюжет, в котором муж возвращается из командировки и застает свою жену с любовником, описанный миллиард раз в анекдотах, способен дать фору анекдотам про измену мужа, где основный сюжет разворачивается среди служебных отношений. И ведь можно здорово похохотать над анекдотами про измену жены, в которых незадачливый командировочный не вовремя возвращается домой.

Какие анекдоты про любовников самые смешные ? В которых муж неправ или его благоверная? Смотря с какой точки зрения посмотреть. Приколы про любовников по большей мере – выдуманные истории. По крайней мере, хотелось бы в это верить. Поэтому анекдоты про любовников самые смешные трудно выделить среди всей массы приколов.

Если вам нравится шутки, связанные с данной тематикой, рекомендую помимо анекдотов заглянуть в раздел измена жены смс , где весь юмор развивается вокруг прикольных смс диалогов.

Подборка анекдотов про измену из серии «Семейные». Жизненные анекдоты про измену мужа и жены, про любовников и любовниц.

Что такое счастливый брак? - Это когда жене доверяешь больше, чем себе. - Наверное, ты хочешь сказать «так же, как себе»? - Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.

Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: «Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!»

Молодой мужчина попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
- В аварию попали?
- Нет, чихнул в шкафу…

Мужик жалуется своему другу:
- Представляешь, я уже несколько месяцев хочу найти себе жену. Даже стал изучать объявления в интернете, но по-прежнему ничего не получается.Я дал объявление в газету о том, что ищу жену. Но, звонят в основном одни мужики, которые предлагают мне забрать их жен.
Друг отвечает ему:
- Правильно, Вася! Зачем тебе брать чьих-то жён? Возьми лучше мою Машку. Ты ее давно знаешь. Она хорошая.

Муж привел впервые свою жену на корпоратив.
Жена спрашивает:
- Вань, кто та женщина в красном платье?
Муж отвечает: «Любовница шефа!»
- А та полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в желтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела!
- А эта стройная блондинка?
Муж забылся, по запарке и говорит: «А это моя!»
Жена с гордостью: «Ваня, а наша то лучше всех!»

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
— Села батарейка - 2%
— Вы умираете - 49%
— Вы мертвы - 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
— Села батарейка - 2%
— Этот козел мне изменяет - 98%

СМС от жены любовнице:

Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени.

СМС от любовницы жене:

Там в новых трусах в кармашке «рафаэлка» — это тебе.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

Смешные анекдоты про измену жены

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Отец, просматривая дневник сына, замечает странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает двойки с припиской: «Не выполнил домашнее задание!»
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»
П ригласил как-то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с квартирой:
- Это зал. Тут у нас кухня.
Заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу:
- А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.

Муж говорит своему приятелю:
- Я подозреваю свою жену в неверности.
Друг спрашивает:
- А какие у тебя есть доказательства этого?
Несчастный супруг говорит:
- Ну, понимаешь, мы уже два раза меняли квартиру, а сантехник все тот же.

Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
- Да любимый.3 раза.
- Ну и когда же?
- Помнишь, когда ты хотел открыть своё дело, но ни один банк не давал тебе кредит,а потом вдруг сам президент одного банка согласился?
- Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
- Помнишь,ты серьёзно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг лучший хирург города тебя прооперировал?
- Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?
- Помнишь,тебе при выдвижении в депутаты не хватало 62 голоса?…

Мужик получил СМС и обалдел: «Ваш супружеский долг погашен!»

Русский народ создал огромное количество анекдотов про измену. Некоторые из них представлены в этой статье. Гораздо больше существует анекдотов про измену мужа. Почему это так? Ответ на этот вопрос остаётся открытым. Однако существует и несколько сотен или даже тысяч анекдотов про Пожалуй, начнём с одного из этих образцов.

Рогатый муж

Мужик жалуется другу: "Представляешь, вчера застал свою благоверную с каким-то французом!". Друг спрашивает: "Ну, и ты, конечно же, сказал ему пару ласковых слов?" А тот отвечает товарищу: "Нет, ничего я ему не сказал. Я в школе учил английский язык".

Почти все анекдоты про измены смешные и интересные. Следующий будет из этой же серии - про неверность жён.

Возвращается муж домой с работы. Подходит к двери. Вдруг ему навстречу выскакивает голый мужик с шубой жены. Муж спрашивает: "Ты кто такой? ". Тот отвечает ему: "Я моль". Муж задает вопрос: "А почему шубу держишь?". Мужик говорит: "По дороге доем".

Бытовые вопросы

Муж говорит своему приятелю за бутылочкой пива: "Я подозреваю свою жену в неверности". Друг спрашивает: "А какие у тебя есть доказательства этого?". Несчастный супруг говорит: "Ну, понимаешь, мы уже два раза меняли квартиру, а сантехник остается тот же самый".

Следующий анекдот про измену тоже начинается традиционно для подобных случаев. Итак.

Муж возвращается с работы, а у жены любовник, который не успел ни спрятаться, ни уйти до прихода супруга. И вот, сообразительная жена открывает дверь, и вручает, пришедшему с работы мужу, мусорное ведро: "Ой, дорогой, я так устала за день, совсем замоталась. Выброси, пожалуйста, мусор!". Ну, а в это время любовник, естественно, ускользнул из квартиры. Идет он по улице и думает: "Какой же всё-таки муж у моей Маруси несообразительный. Просто дурак какой-то!". Открывается дверь, навстречу ему жена с мусорным ведром: "Вася, выброси, пожалуйста, мусор. Я за день так устала". Муж спускается по лестнице и думает: "Какая же всё-таки у меня жена дура! Весь день сидит дома, а мусор вынести не может!".

Взаимовыручка

Идут два друга по улице. Видят, навстречу им - две женщины. Один из них говорит: "Ой, смотри, вон моя жена с моей любовницей идут. Помоги, я не знаю, что мне делать!". Друг его успокаивает: "Да, ты, Коля, не волнуйся! Это же моя жена с моей любовницей".

Мужик умоляет акушерку в роддоме, чтобы она его пустила посмотреть на ребёнка, который только что у него родился. Работница учреждения успокаивает его: "Да, вы, мужчина, Вот, отпустим роженицу домой, тогда и пообщаетесь вдоволь с ребёнком". Мужик говорит: "Нет, домой к ним меня ее муж не пустит ".

Накаркала!

Теперь несколько анекдотов про измену, но, на этот раз уже мужскую.

Жена говорит мужу: "Вот, ты Вася, говоришь, что идешь на работу, а сам припрешься в четыре часа утра пьяный, весь в губной помаде, и от тебя будет пахнуть духами". Муж возражает жене. Но, супруга не унимается.

Так продолжается до самого его ухода на работу. Жена весь день не находит себе места, ходит из угла в угол квартиры, плачет. И действительно, ее предположения сбылись. Двенадцать ночи - мужа нет дома. Час ночи - супруг по-прежнему отсутствует. То же самое происходит в течение следующих двух часов. Только под утро раздается звонок в дверь. Жена открывает и видит своего суженого, стоящего на корточках в подъезде. Муж находится в изрядно подвыпившем состоянии и пахнет от него духами. Вся его физиономия вымазана в помаде. Муж говорит: "Ну что, накаркала!".

Брачные объявления

Вот еще один анекдот, который, правда, стоит несколько особняком в ряду, подобных ему. Он не то чтобы про измену, но всё же про семейные отношения.

Мужик жалуется своему другу: "Представляешь, я уже несколько месяцев хочу найти себе жену. Даже стал изучать объявления в интернете, но по-прежнему ничего не получается. Я дал объявление в газету о том, что ищу жену. Но, звонят в основном одни мужики, которые предлагают мне забрать их жен". Друг отвечает ему: "Правильно, Вася! Зачем тебе брать чьих-то жён? Возьми лучше мою Машку. Ты ее давно знаешь. Она хорошая".

Высокие отношения

Два приятеля боксера, один из которых выступает в тяжелом весе, а другой в легком, разговаривают. Тяжеловес рассказывает: "Возвращаюсь я как-то домой, а жена принимает любовника. Но я ему левой, правой, по печени, по голове и в нокаут отправил". А легковес ему отвечает: "У меня тоже был подобный случай. Застал у жены любовника. Ну, я ему левой, правой, по голове, по печени". Тяжеловес говорит: "Ну и что? Уложил? ". Друг отвечает ему: "Нет, в нокаут не отправил. Но, по очкам победил".

Разговаривают два товарища. "Я тебя знаю полжизни, и никогда ты не курил. С каких пор ты начал?"- спрашивает один. "С тех самых, когда супруга вернулась из санатория и нашла в пепельнице окурок", - отвечает тот.

Муж уехал в командировку. Жена приходит домой далеко за полночь. На ней новое платье и украшения. Дочь восклицает: "Как красиво! тебе подарил?". Мать отвечает: "Если бы я всегда надеялась только на твоего папу, то и тебя бы не было".

Новости из шестой палаты. Российских войск на территории Украины нет. А уголовное дело о государственной измене, возбужденное против многодетной матери за разглашение случайно подслушанной в маршрутке информации о направлении некой российской воинской части на Украину, - есть…

Смех и грех – это измена мужу с клоуном.

– Дорогой, – говорит жена мужу, – пока ты был в отъезде, я решила продать соседу наш старый обшарпаный “Рено”.
– Зачем, он же был ещё вполне ничего. А за сколько?
– За пять тысяч.
– Что!? Так дёшево! Да он просто тебя наеб…л!
– Нет-нет, за это он заплатил отдельно.

Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему выбили глаз. Подходящего не было – вставили бычий. Вот он едет домой и думает: как
все жене объяснить?
На перроне его жена увидела и взмолилась:
– Ваня, не смотри на меня так, я сама все расскажу…

– Маруська, где это ты чулки порвала?
– За танк зацепилась.
– За какой танк?
– Да на погонах.

Король Артур, уезжая на войну, надел на свою королеву пояс верности с хитростью – в нем было отверстие в самом нужном месте. Но отверстие было с гильотинкой… и каждый рыцарь, посягавший на любовь королевы, лишался самого дорогого. И вот, возвращается король, и устраивает всем “смотр”. Все рыцари двора оскоплены – ужас! Но вот сэр Ланселот – у него все на месте. Король чуть не прослезился:
– О мой славный Ланселот, ты один не предал меня! Я награжу тебя! Но что же ты молчишь?
– Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ…

Разговор двух подруг:
– Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
– Да ты что, с ума сошла? Почему?
– Он все время напоминает мне об измене мужу.
– Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону азговаривает, решил проверить. Взял телефон – точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!
На следующий день говорит:
– Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров – красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках – не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
– Как перед Виталиком неудобно…

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
– Вот собрался жениться…
– Поздравляю… А на ком, если не секрет?
– Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
– Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
– Как твои дела?
– Да вот, женился.
– Это на ком же?
– Да на Татьяне из Мелитополя.
– Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!
– Да съездил я в этот Мелитополь. Так… небольшой в общем-то городишко…

Измена мужа или жены всегда остается актуальной темой в супружеских отношениях, и не удивительно, что в народе пользуются большой популярностью анекдоты про любовников и любовниц.

Анекдоты про любовников смешные

***
- Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые-хитрые. - Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю-ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!

***
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит: - Жди, вызову тебя. Приехала она домой, а через неделю телеграмма «Умерла тетя. Срочно приезжай». Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму «Выезжаю со свекровью». Приехали, встречают их два «мерседеса», даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома-то говорить будем? Свекровь: - Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

***
Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери. - Это муж! Быстро прыгай в окно! - ??? Но ведь мы на тринадцатом этаже! - К черту суеверия, прыгай!

***
Как любовник приходил - так видели все…А как воры в дом лезли, так все спали!!!

***
В постели жена любовнику после разговора по телефону: - Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд…

Угарные анекдоты про любовниц

***
Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

***
Настоящая мужская верность — это когда уже в третий раз женат, а любовница всё та же.

***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

***
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша- лучше всех!!!

***
Марина в слезах звонит подруге:
– Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
– А ты сейчас где?
– Да дома, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
– Пипец… Твоя женя звонила.

***
Прочитал, что по статистике в половине отношений есть неверность.
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен — жена или любовница?

Анекдоты про измену мужа

***
- Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
- Ну что я могу сказать… Счет 15: 1 в мою пользу.

***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
- Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

Анекдоты про измену жены

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели: - Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: - Правильно! Сам не может и другим не дает.

***
- Дорогая, я тебе изменил…
- Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
- …заставку на рабочем столе.

***
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню. - Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: - Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

***
Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику: - Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника: - А это кто? - Это электрик из жилконторы. - А почему он голый? - Ну, какого прислали. - А почему у него стоит? - Милый, так ведь под напряжением.