Как раскрепостить ребенка в общении 10 лет. Практические советы для заботливых родителей, которые обязательно помогут побороть стеснительность ребенка. Дефицит общения со всеми вытекающими последствиями

Мой сын ужасно зажат. Мне советуют отдать его в спортивную секцию. Как вы думаете, это поможет ему раскрепоститься?

Застенчивые дети (а судя по всему, речь идет именно о таком ребенке) часто бывают очень зажаты, напряжены, неуклюжи. Лица их маловыразительны, голос тусклый, порой даже сдавленный. Многие родители записывают застенчивых сыновей и дочек в какую-нибудь спортивную секцию, надеясь, что это поможет им раскрепоститься. Но, как правило, подобные попытки заканчиваются неудачей. Характер у таких детей совершенно не соревновательный, и ситуация соперничества их только травмирует, а жесткая дисциплина, без которой спорт невозможен, еще больше подавляет и без того подавленную волю застенчивого ребенка. Не лучше обстоит дело и с бальными танцами, на которые уповают многие мамы. Особенно для мальчиков! Ведь в наши дни бальные танцы при всем желании не отнесешь к престижным мужским занятиям. Это вам не карате и не таэквондо.

Застенчивый мальчуган и так-то переживает, что он "как девчонка" (благо, и взрослые, и дети не преминут ему лишний раз об этом напомнить!), а тут его еще и заставляют заниматься "девчоночьим делом". Конечно, ребенок с подавленной волей часто не рискует роптать и покорно отправляется в танцкласс, поэтому у родителей даже может создаться впечатление, что он ходит туда с удовольствием. Но уверяю вас, он вовсе не об этом мечтает в тишине перед сном.

Лучше идти от простого к сложному. Займитесь сперва сами раскрепощением своего малыша: постарайтесь ослабить прессинг, побольше хвалите и поменьше критикуйте ребенка, почаще затевайте подвижные игры, смейтесь вместе с ним, шутите, дурачьтесь. Смех прекрасно снимает внутреннее напряжение.

Очень полезна пантомима. Вспомните знакомую всем нам с детства игру "Где мы были, мы не скажем, а что делали - покажем". Другое хорошее упражнение - отгадывание эмоций. Только его необходимо правильно мотивировать, поскольку такие дети обычно стесняются своего лица и стыдятся кривляться на людях. А это упражнение может показаться им кривляньем. Поэтому вы должны взять на себя активную роль и подавать ребенку пример. Превратите все в интересную игру с очень простыми правилами: ведущий показывает мимикой какую-нибудь эмоцию, а игроки называют ее и стараются воспроизвести. Кто справится с заданием первым, получает очко.

Начните с легко угадываемых эмоций: удивления, страха, радости, гнева, печали. Показывать их надо утрированно, даже карикатурно. Постепенно расширяйте диапазон чувств, вводите различные оттенки эмоций (скажем, раздражение, возмущение, гнев, ярость). Детям постарше можно давать задание не только отгадать эмоции, но и разыграть экспромтом маленькую сценку (либо в куклах, либо "в живом плане"), в которой бы эти эмоции нашли свое отражение.

- Моя шестилетняя дочь очень стеснительна. Как помочь ей завязать контакты с ребятами?

Прежде всего, надо постараться понять, почему ребенок стесняется. И вообще, застенчивость ли это? А может, ребенок погружен в свой мир и общество других детей ему и не очень-то нужно? (Это называется аутизмом, и о нем разговор особый). Часто застенчивые дети, сторонясь взрослых, неплохо, хотя, может, и не очень быстро, находят контакт с другими детьми. Но бывают мальчики и девочки, у которых именно при общении со сверстниками возникает серьезный барьер. Как правило, за этим стоит боязнь насмешек. И нередко оправданная! Среди детей, предпочитающих одиночество, многие сильно заикаются или имеют какое-то заметное увечье. Но, конечно, есть немало случаев, когда и вполне благополучные с виду дети сторонятся сверстников, предпочитая возиться с малышами или играть в одиночестве. Это вовсе не означает, что таким "бирюкам" на самом деле не нужна дружба. Еще как нужна! Просто одни слишком замкнуты и не делятся своими переживаниями, а другие и не мечтают о том, что им кажется несбыточным.

Убеждать: "Не стесняйся! Никто не будет над тобой смеяться" в таких случаях бессмысленно (тем более, что многие дети с сильным заиканием болезненно реагируют даже на косвенное упоминание о своем недостатке). Это все равно, что принуждать кого-либо принять участие в концерте, когда он даже одним пальцем на пианино ничего не сыграет. Нет, конечно, ободрение необходимо, но надо все-таки человека хоть чему-то сперва научить, дать ему необходимые умения и навыки.

Застенчивых детей ни в коем случае не нужно принуждать к знакомству с другими детьми. Тем более во всеуслышание. Для них это лишний позор, очередная психическая травма. Лучше вы сами познакомьтесь с ребятами и вовлеките их в игру, к которой потом как-то незаметно присоединится и ваш ребенок. Или, наоборот, затейте игру с ним, но так, чтобы и другие малыши могли бы при желании в ней поучаствовать. Совместное занятие сплачивает гораздо быстрее. Это мы знаем и по себе. Даже взрослым легче сойтись с незнакомым человеком, когда их объединяют не слова, а дела. Что же говорить о ребенке, который вообще еще довольно плохо владеет речью и часто теряется, не в силах придумать тему для беседы! Полезно отрабатывать дома в сценках с куклами приемы знакомства, а затем (и лишь с согласия ребенка!) переносить это в реальность.

Присматривайтесь к потенциальным друзьям своего сына или дочери и тактично уводите его от тех, с кем дружба будет похожа больше на рабство, ведь застенчивые дети часто попадают в психологическую зависимость от более сильных и властных ребят). И наоборот, привечайте спокойных детей, которые подолгу могут играть сообща и предпочитают мирно беседовать, а не выяснять, кто "самый-самый". Приглашайте их домой, даже если квартирные условия не очень-то позволяют вам принимать гостей. Расценивайте это как профилактическое средство.

Ведь лекарства - а у стеснительных детей очень часто в школьном возрасте развиваются неврозы, которые приходится лечить, - обойдутся вам потом гораздо дороже.

Перепечатка в Интернете разрешена только при наличии активной ссылки на сайт " ".
Перепечатка материалов сайта в печатных изданиях (книгах, прессе) разрешена только при указании источника и автора публикации.

Робость, неуверенность в себе... Кто из нас не испытывал этих состояний? Почему вдруг что-то мешает нам ответить на вопрос, сказать, возразить, действовать?

Состояние робости или страх действия могут возникнуть по двум причинам.

Первая причина – само действие может быть опасным. В этом случае срабатывает естественное чувство самосохранения. Я боюсь дотронуться до горячего утюга, боюсь ездить на большой скорости, боюсь... Но все эти страхи – норма. С ними не надо бороться – они уберегают нас от возможных опасностей.

Вторая причина – неуверенность в себе. Она почти всегда проявляется в боязни контакта с людьми, а не с предметами. Тогда мы говорим уже не о чувстве самосохранения, а о желании избежать каких-то ситуаций общения.

Неуверенность в себе или, говоря по научному, низкая самооценка, неадекватный образ «я» – все эти определения касаются самой сердцевины нашей личности: того, как мы видим самих себя, что думаем о себе, какими себя считаем.

Существует простой психологический опыт: рисуют несколько вертикальных отрезков и объясняют испытуемому, что на самом верху отрезка располагаются самые умные люди на свете, а в самом низу – самые глупые. И задание: отметьте, где находитесь вы. Человек с нормальной самооценкой пометит свое положение на «шкале ума» в середине отрезка или чуть-чуть выше середины. Если теперь второй отрезок обозначить как «шкалу доброты», то, скорее всего, вы также оцените собственную доброту где-то в середине. Таким же образом можно «измерить» свою красоту, честность – все, что угодно. Практически по всем качествам мы выбираем свое положение как среднее. Но представим, что тот же опыт мы проводим с ребенком. Сразу же нужно оговорить, что до 6 лет ребенок считает себя «самым-самым», и он отметит свое положение на верхнем краю отрезка. Это еще не самооценка, а пока несформировавшееся умение сравнивать себя с другими. Но вот мы проводим тот же тест с ребенком постарше. В норме он должен поступить почти так же, как и взрослый. Но может быть и иначе. Допустим, что всю последнюю неделю ребенку не везло: его ругали родители, он не написал контрольную, его обидел приятель... Как он ответит? Конечно же, его ум, доброта, способности окажутся для него ниже средних. Поскольку, в отличие от взрослого, самооценка ребенка еще не окончательно сложилась, в подобных опытах мы можем проследить ее частые колебания.

Что мы узнали из приведенного примера? Самооценка складывается в процессе взаимодействия с окружающими людьми. Другие оказываются тем зеркалом, в которое мы смотримся и узнаем себя. Если это зеркало «доброе» – если нас любят, говорят о нас хорошо – то мы себе нравимся и на окружающих смотрим добрыми глазами. Если же нас обижают, указывают на недостатки, то сохранить уверенность в себе трудно. Ведь «зеркало» оказывается недобрым, мы видим себя в нем неудачниками.

Любое действие человека обращено не только во внешний мир, но и внутрь, на себя. Что бы мы ни делали, мы всегда открываем что-то новое в себе. Но у взрослого неудачи и огорчения обычно не затрагивают тот самый стержень его личности, который мы называем самооценкой. Для ребенка же каждая удача или промах – это штрих к автопортрету, все события его жизни – это те краски, которыми он рисует картину собственной личности, а потому очень важно помочь ему разобраться в себе. Самооценка ребенка только формируется, поэтому он так чувствителен и к успеху, и к неудаче. До определенного возраста неудача в каком-то конкретном случае воспринимается не как частный, локальный факт, а сразу же меняет представление о себе. Именно поэтому столь драматично ребенок переживает свои промахи.

Сейчас любят поговорить о том, что все, мол, определяется генами. Полемика о том, что определяет человеческую личность – генетический материал или среда, идет не одно десятилетие. Но если бы все действительно изначально было задано наследственностью, то было бы необыкновенно легко воспитывать детей: ведь все уже предопределено. Это очень удобная, но безответственная позиция. Ведь если признать, что каждое родительское действие влияет на характер ребенка, то нужно думать, планировать свое поведение и нести за него ответственность. Это неудобно, трудно и требует особой работы. Но мой родительский и профессиональный опыт говорит, что иначе – невозможно.

Давайте проследим причины возникновения у ребенка чувства неуверенности в себе.

Неуверенные в себе, робкие родители.

Как они реагируют на любую жизненную ситуацию? Они обычно говорят, что лучше не высовываться, не пробовать, чтобы не оказаться в проигрыше. То есть безопаснее не вступать в соревнование с обстоятельствами и с окружающими людьми. Когда у ребенка что-то не получается, такие родители комментируют это следующими словами: “Вот видишь, не надо было и пробовать, ты ведь не самый умный, не самый сильный...”. Вот и первый урок жизни – другие лучше, умнее меня. Когда возникает новая ситуация, в которой нужно проявить инициативу, опыт подсказывает ребенку – лучше бездействовать, спрятаться. Независимо от того, какая у детей наследственность, неуверенность родителей в себе передается детям, которые воспроизводят их низкую самооценку. А она, в свою очередь, уже продуцирует неудачу – возникает порочный круг.

Замечено, что первенцы в семье чаще страдают заниженной самооценкой, имеют больше проблем в общении с окружающими, чем их младшие братья и сестры. Дело в том, что когда в доме появляется первый ребенок, родители испытывают множество беспокойств по его поводу. Тревога взрослых в отношении того, насколько они справляются со своими родительскими обязанностями, передается ребенку.

Родители вполне благополучны и уверены в себе.

Но всякий раз, когда ребенок оказывается на грани какого-то испытания, они точно так же, как в вышеописанной схеме, стараются удержать его от действия или даже обесценить уже достигнутый им успех. Здесь случай посложнее и, возможно, речь уже идет о глубинных, спрятанных от чужих глаз особенностях личности родителей. Эти «донные» слои «я» у внешне успешного человека могут быть особо ранимыми и болезненными. Но пока речь идет о собственной деятельности, человек умеет, пусть с трудом, преодолевать свои страхи. Когда же речь заходит о ребенке – сверхценном втором «я» родителей, страхи прорываются, и родители делают все, чтобы удержать его от дальнейших действий. Если ребенок уже что-то сделал и сделал успешно – взрослые, интуитивно предвидя опасность последующих действий, стараются представить явный его успех как неудачу, чтобы в следующий раз неповадно было пробовать. Повторяю, все это делается неосознанно, причина скрывается от самих себя, но результат все тот же – робкий ребенок.

Возможна и другая причина такого поведения взрослых – боязнь потерять власть. Эта ситуация представляется особенно жестокой. Итак, власть и подчинение. В нашей отечественной психологии эта тема непопулярна. Однако в реальной жизни, к сожалению, этот мотив встречается весьма часто.

Считается, что инициативность у ребенка развивается в дошкольном возрасте и она в наибольшей мере проявляет себя в игре. Игра – это та сфера, где и ребенок и взрослый свободны: человек может неподконтрольно представлять в воображении или строить в игровом действии любые ситуации. Сами рамки игры делают эти действия и ситуации неопасными, история развития общества создала игру, кажется, именно для того, чтобы человек мог пробовать себя, не опасаясь за последствия. Там, где можно действовать свободно, и рождается инициативность. Но на противоположном полюсе этой свободы – чувство вины. Если смотреть на проблему робости с точки зрения альтернативы “инициативность – чувство вины”, становится ясно, что смелость и решительность – это продолжение инициативы, а робость и неуверенность в себе – отказ от инициативы, от действия, чтобы затем избежать чувства вины.

Ребенок примерно с трех лет начинает осознавать связь между своим действием и его последствиями. Поэтому с этого возраста можно говорить о какой-то минимальной ответственности. Какие-то действия ребенка, конечно, приводят к нежелательным последствиям и требуют обсуждения, возможно, даже осуждения. Но мерой этого осуждения должны быть объективные характеристики ситуации, а не родительское «нравится – не нравится».

В возрасте игры (от 3 до 7 лет) ребенок особенно чувствителен к порицанию или одобрению. Именно с 3-х лет начинается активное освобождение ребенка от родительской опеки. Можно смотреть на это, радуясь, а можно – все более настораживаясь: «Если так дальше пойдет, что же мне останется?» И если в этом возрасте, наблюдая за играми своего ребенка, за все большей его свободой, отец или мать именно так трактуют для себя эту свободу – прогноз очень тяжелый. Скорее всего, такому ребенку суждено всю жизнь мучиться угрызениями совести, переживать, что его действие кого-то обидело, кому-то принесло вред.

Если в возрасте игры ребенка часто осуждали или наказывали за инициативу – скорее всего, чувство, или комплекс, вины останется у него навсегда. И не следует успокаивать себя тем, что вина – основа совести. Это не так. Совесть – инструмент анализа своего поведения, вина – тупик для действия.

И если, взрослея, ребенок научится хотя бы частично преодолевать собственную робость, то позже, когда родители начнут стареть, этот, всегда виноватый, взрослый будет действовать в угоду их страху потерять власть над своим ребенком, принося в жертву свою карьеру, семью, будущее.

Видеть, как твой ребенок отрывается от тебя, боязнь потерять его для себя – непростое испытание для родителей. Но пережить его с достоинством, веря, что истинные отношения никогда не разрушатся, – наша обязанность.

И еще немного о власти. Когда ребенок идет в школу, он попадает во власть новых людей, менее озабоченных его будущим, чем родители. К сожалению, ущерб, который может нанести один учитель, не исправит потом целая школа прекрасных профессионалов. Считается, что учитель имеет больше прав, а значит, никогда не ошибается. Ну, например, он может позволить себе покритиковать прическу ребенка. И когда наступает подростковый возраст, который так похож на возраст дошкольной игры, любые действия и слова, задевающие личность ребенка, наносят особый вред его самооценке.

В особо запущенных случаях неуверенность в себе порождает тревожность. Это особый психологический термин, обозначающий близкую к панике реакцию на стрессовую ситуацию. Тревожность всегда мешает человеку действовать. Тревожный ребенок не может, например, сосредоточиться на задаче, которую сейчас решает, – он думает, как будет плохо, если он ее не решит, то есть заранее переживает еще не случившуюся неудачу. Ясно, что при таких условиях задача вряд ли будет решена. Самое любопытное, что тревожность может, и довольно часто, быть локальной. Какой-то один вид деятельности человек считает для себя особенно трудным. В нем он всегда неуспешен. А в других делах – вполне благополучен. Такая локальная тревожность возникает подчас совершенно случайно, но, к сожалению, в ней тоже виноваты взрослые.

Моя дочь готовилась к поступлению в университет. Ей надо было сдавать математику, а в школе этот предмет уж точно не был ее коньком. Она начала заниматься с педагогом. После нескольких занятий мы поговорили с учительницей. Она сообщила мне, что главная проблема моей дочери в том, что ни одну задачу она не пытается решить самостоятельно. Какое бы действие она ни сделала, она сразу останавливается и спрашивает, правильно ли она поступает. Тогда-то я и поняла, что у моей дочери, вполне в целом успешной, никогда не было опыта успеха в математике. Ее никогда не хвалили, согласившись, что математика ей не дается. Поэтому, когда пришлось заняться этим предметом всерьез, главным для нее оказалось желание избежать неуспеха. Ее интересовала не задача, а то, как в очередной раз не попасть впросак. И эта ситуация повторялась всякий раз, когда начиналась новая тема. Завершая очередной раздел, она объясняла мне, что это все было очень просто, а вот теперь начнутся действительные трудности, и с ними она не справится. И до сих пор (а сейчас она уже студентка) математики она боится больше всего. Хотя и теперь есть тот самый опыт успеха. Если бы я поняла ее проблему раньше и сразу помогла, возможно, и не было бы этого страха. Конечно, я могу оправдывать себя, объясняя, что виноваты учителя. Но это плохое утешение – страдает ведь мой собственный ребенок.

О самооценке, о робости, о неуверенности в себе можно говорить бесконечно. Но подведем первые итоги. Причина робости – низкая самооценка. Возникает она в общении с другими людьми, прежде всего – с родителями, конкретнее – в ситуации, когда оценивается действие ребенка. Если его опыт неудач перевешивает опыт успехов – вывод однозначен, у него формируется заниженная самооценка. При этом совершенно неважно, каким на самом деле оказалось действие – успешным или нет, важно, как его оценили. Даже если мы имеем дело с полным провалом, его можно, конечно, представить как трагедию, а можно – как урок на будущее. Если мы хотим, чтобы наши дети были готовы к тем испытаниям, которые ждут их в жизни, если мы хотим, чтобы они были успешными, надо всеми силами стараться, чтобы они еще в детстве собрали багаж успехов. С таким опытом у них все получится!

Как вы можете помочь своему ребенку:

* Принимайте робкого малыша таким, какой он есть, – ваш ребенок самостоятельная личность, и не надо ждать, что он будет вести себя так, как хочется вам. Воспринимая робость ребенка как дефект, плохо скрывая свое недовольство или намекая, что его поведение вас раздражает, вы только обостряете проблему.

* Не навешивайте ярлыков. Называя ребенка “робким” в его присутствии, вы закрепляете в его сознании эту особенность. Позже он будет прикрываться этим ярлыком, чтобы избегать неприятных или некомфортных ситуаций: “Я робкий, поэтому не должен, не буду этого делать”. Не следует хвалить и приводить в пример других детей. Тем самым вы наносите удар по его самолюбию и чувству уважения к себе, что только усугубит робость.

* Старайтесь понять ребенка. Не смейтесь над его проблемами: окажите ему поддержку, в которой он нуждается. Но если он испытывает затруднения в некоторых ситуациях, не спешите сразу же на помощь: прежде чем вмешаться, дайте ему шанс выпутаться самому.

* Ободряйте. Нужно не принуждать ребенка к общению, а поощрять его участие в играх с другими детьми. Возможно, сначала вашему ребенку будет проще с детьми, которые младше его или на 1-2 года старше. Возраст не важен – они просто не должны быть агрессивными.

* Если ребенок напряжен, ему помогут простые советы (например, предложите ему подумать о чем-то приятном, два раза глубоко вздохнуть и т. д.)

* Представьте ребенку его проблемы иносказательно. Например, расскажите ему историю о кукле, которая очень хочет поиграть, но боится подойти к играющим детям, а потом спросите у него совета, как кукле лучше поступить. Сами предложите несколько вариантов выхода из ситуации. Позже ребенок сможет ими воспользоваться.

* Сами помогайте ребенку присоединиться к игре. К примеру, предложите: “Почему бы тебе не показать ребятам свою новую игрушку”. Или, если он согласен, идите к играющим вместе с ним. Оставайтесь с ребенком до тех пор, пока вы нужны, но не дольше.

* Готовьте ребенка к выходам “в свет” – в новую компанию, на утренник или в гости на день рождения. Ребенок должен точно знать, куда он идет и что его там ждет. По возможности, назовите имена тех детей, которых он встретит. Но помните, что излишняя подготовка может привести к усилению тревоги.

* Приводите ребенка в школу, на день рождения, в кружок до прихода других детей, чтобы он смог освоиться в новой обстановке. Если вы опоздаете, на него будет обращено всеобщее внимание, а это способно смутить даже взрослого.

Ребенок стесняется. Стоит ли родителям беспокоиться по этому поводу или это, как говорится, само пройдет? Ответ на этот вопрос зависит от отношения к ребенку взрослых и от отношения ребенка к самому себе.

Главная причина стеснительности - очень низкая самооценка. И формируется она, в первую очередь, в семье. Причем, не только в той семье, где ребенка бесконечно третируют и унижают. Иногда бывает достаточно бросить ребенку неосторожную фразу и тем самым зародить в нем неуверенность в себе. Например, девочка вертится перед зеркалом, а мама ей заявляет: «Да на что там у тебя смотреть-то! Смотреть-то не на что!» Мама, может, и не хотела обидеть, но у девочки на всю жизнь сформировался комплекс по поводу своей внешности.

Застенчивость может быть спровоцирована и каким-нибудь серьезным событием. Например, из семьи ушел отец, а его маленькая дочка, не разобравшись в истинных причинах этого поступка, приняла все на свой счет. С тех пор она все время боялась сделать что-нибудь не так и вызвать какое-нибудь ужасное последствие. В школе она боялась отвечать. В компании старалась быть незаметной, с противоположным полом и вовсе не помышляла общаться. Самооценка девочки однажды упала в следствие распада семьи. Но мама и другие взрослые оказались нечувствительными к проблемам девочки и позволили стеснительности поработить психику ребенка.

Иногда низкая самооценка ребенка формируется и в стенах школы. Ребенок плохо справляется с заданиями, не может собраться с мыслями у доски. И вот раздраженный учитель навешивает ярлыки: «неспособный», «лентяй», «тугодум»; или даже прогнозы: «никогда ничего не добьется», «попадет в школу для умственно отсталых» и так далее.

Достаточно часто причиной низкой самооценки является какой-нибудь физический недостаток ребенка. Например, он маленького роста, или толстый, или носит сильные очки. Его дразнят сверстники, жалеют родные, а он страдает и уходит в себя.

Из-за вышеописанных причин ребенок привыкает считать себя не столько плохим, сколько ни к чему не пригодным и никому не интересным. Он боится высказать свое мнение, так как заранее уверен, что оно окажется неверным. Стесняется отстаивать свои интересы, так как подсознательно уверен в том, что заслужил столь пренебрежительное отношение. Робкие и застенчивые дети не ощущают всей полноты жизни. Они ограничивают свой опыт, не подвергая себя неизбежным социальным рискам, и в результате не чувствуют себя уверенными в различных ситуациях.

Зачастую человек тянет проблему «стеснительности» из детства во взрослую жизнь, смиряясь с ней и даже не пытаясь с ней справиться. И тогда появляются взрослые мужчины и женщины - «мямли» и «рохли», которые в самом деле оказываются никому не интересными. Неспособность войти в компанию и завести новых друзей преследует их всю жизнь. И наконец, появляется боль социального отторжения.

Что должны делать родители, чтобы помочь своему ребенку преодолеть застенчивость.

1. Не позволять никому называть ребенка застенчивым.
2. Подталкивать ребенка к общению, несмотря на его страхи и нежелание. Это ведет к усилению страха перед общением.
3. Давать ему необходимое время, чтобы решиться на контакт добровольно, без принуждения.
4. Обучать ребенка на своем примере, как здороваться, как знакомиться, как начинать игру, как говорить о своих желаниях.
5. Поощрять контакт взглядом. Разговаривая с ребенком, просить его смотреть вам в глаза, чтобы ребенок привыкал всегда смотреть в глаза собеседнику.
6. Научить ребенка начинать и заканчивать разговор. Составьте с ним перечень фраз, который он мог бы использовать при контакте с теми или иными людьми. Тренируйте их до тех пор, пока он не станет пользоваться ими свободно и самостоятельно.
7. Подготавливать ребенка к предстоящему событию, например, ко встрече гостей или какому-нибудь празднику. Это придаст ему уверенности в своих силах.

Будьте внимательны к своему ребенку. При повышении самооценки от стеснительности не остается и следа.

Что делать, если ребенок боится выступить на утреннике? Стесняется малознакомых людей, прячась за маму? Или в возрасте постарше робеет, когда его просят выйти к доске и ответить на уроке? Или избегает новых знакомств? В данной статье мы постараемся показать, каким образом вы можете помочь своему стеснительному ребенку обрести уверенность.

Откуда берется стеснительность у детей?

Стеснительность (застенчивость или робость) появляется результате неуверенности в себе. Ребенок боится получить отрицательную оценку и услышать критику в свой адрес от окружающих: учителей, воспитателей, ровесников, незнакомых или малознакомых людей. В этой ситуации ребенок не верит в свои силы, постоянно волнуется, что у него что-то не получится, и он будет осмеян.

Можно сказать, что стеснительность – это свойство характера, ведь даже у близнецов, воспитанных в одной семье в одинаковых условиях, характеры, как и «уровень застенчивости», бывают разными. Чем эмоциональнее и чувствительнее характер, тем более восприимчив он к критике, тем более робким окажется ребенок.

Ребенок боится попасть в неловкое положение, поэтому всеми силами пытается уйти от ситуаций, вызывающих у него волнение и стресс.

Стеснительный ребенок: что делать родителям?

Главные помощники в преодолении застенчивости – это родители, которые должны постараться заложить у ребенка фундамент самоуважения.

Основные задачи родителей:

• развить у ребенка положительное отношение к жизни;
• развить адекватное и уверенное отношение к себе;
• привить чувство собственного достоинства.

Положительное отношение к себе и к жизни

Вы — главный помощник в преодолении застенчивости!

Прежде, чем высказывать свое отношение, внимательно разберитесь в ситуации, которая могла вызвать нежелательное поведение ребенка. Стеснительный ребенок боится быть высмеянным, критику и замечания в свой адрес расценивает как предательство. Это не значит, что нужно хвалить ребенка и за проступки, но к своим замечаниям относитесь предельно внимательно.

Адекватное и уверенное отношение к себе

• Похвала повышает самооценку. Важно ребенка и правильно критиковать.
• Уверенность в себе появляется, когда есть опыт успеха. Только постепенное приобретение положительного опыта «от простого к сложному» в разных областях поможет преодолеть застенчивость. Можно начать с решения несложных житейских задач. Давайте ребенку небольшие поручения (например, самостоятельно что-то купить в магазине), предварительно детально объяснив ему, что и как нужно сделать, кому и что нужно сказать – это уменьшит страх. Если удалось ребенку успешно справиться, похвалите и поощрите его. По мере накопления позитивного опыта будет увеличиваться уверенность в себе.
• Оценивайте не ребенка, а его поступки. Изменяйте не ребенка, а его поведение. Возможно, ребенок еще не успел приобрести необходимые навыки – помогите ему в этом, это поможет снизить уровень тревожности.
• Обучайте ребенка навыкам общения. Расширяйте кругозор – это позволит легче найти общие интересы и точки соприкосновения с другими людьми.
• Помогите ребенку решить вопросы, которые могут вызвать критику со стороны окружающих. Например, если появился лишний вес, помогите привести его в норму, организовав правильное питание; если зубы выросли кривыми, обратитесь к врачу-ортодонту – это можно исправить; более внимательно отнеситесь к одежде, которую носит ребенок.
• Не позволяйте никому насмехаться над вашим ребенком!

Уверенность в себе появляется, когда есть опыт успеха.

Чувство собственного достоинства

• Научите ребенка спокойно относиться к ошибкам: от них никто не застрахован, на них мы учимся всю жизнь.
• В каждом человеке сочетаются сильные и слабые стороны. Ребенку важно увидеть свои достоинства, научиться ими пользоваться и не зацикливаться на недостатках: «Пусть я не очень хороший спортсмен, но отлично играю на гитаре».
• Воспитывайте детей активными и самостоятельными. Пусть ребенок имеет свое мнение, пусть аргументированно отстаивает его. Послушные и согласные всегда и во всем дети – это так удобно для родителей и учителей, но этим мы губим самостоятельную личность.
• Как можно раньше приучайте ребенка принятию решений и ответственности за свои поступки – только так можно развить уверенность и самостоятельность.

Робкие дети не ощущают всю полноту жизни, много сил отбирает борьба с тревожностью и неуверенность. Оказав своему ребенку помощь в преодолении болезненной стеснительности в раннем возрасте, вы окажете ему неоценимую услугу. Со взрослением проблема застенчивости может больше усугубляться, преодолеть ее будет еще сложнее.

Ведь мы, родители, счастливы, когда ребенок успешен, радостен и чувствует вкус жизни.